Слуги и баре

— Мама дай! Ну, принеси. А чего это я? Ты, конечно! Ну, где ты ходишь сто лет! Все же стынет! Как я буду без кетчупа? Это ты забыла его подать на стол, а теперь тащишься, как черепаха. Я должна сказать спасибо? За что? Ну, спасибо.

Ну, «вы понели» — перед нами обычная семья. Хорошая, любящая всех мама передовых взглядов и здоровый, любящий маму ребенок. И мама прислуживает чаду потому, что привыкла. Когда-то так было удобно и быстро. И вот чаду 6, 7, 10, 12 лет — а мама все еще бегает за каждой мелочью, а чадушко воспроизводит тексты из древних реприз «Барин и слуга».

Когда в Российской империи отменили крепостное право, подпольное, крепостное «искусство» , самодельные репризы «Барин и слуга», стали доступны широкому кругу посвященных, образованных людей, театральным деятелям. Об этом можно прочесть у Гиляровского.

Можно ли было не упустить момент?

В популярной педагогике считают, что в основе такого услужливого поведения родителей стоит чувство вины. Как мы помним, родительское чувство вины — неотъемлемая часть родительства. Но зачем же давать этому чувству всю власть в отношениях?

Когда начинать учить принцессу готовить?

Как бы ни было удобно все делать самим, детку учить надо. А где остановится? В какой момент сказать маленькому барину «делай сам»? Не просто сказать — потерпеть слезы-сопли-разбитые коленки-испорченные вещи. Мы ведь современные родители! Мы точно знаем, что это нужно. Почему, даже в самых прекрасных современных семьях так много родительского «нет, я сам!». А где же детское «я сам»?

Предвижу шквал возражений: «Детям этого нельзя! Они сами этого не могут! Трогать (что там нельзя трогать…перечень ценных веников и страшных драконов велик, как Джомолунгма) это нельзя ни в коем случае! Он испортит! Покалечится! Потратит! Все сделает не так!». В конце-концов, он оденет колготки не теми швами вперед! Ужос!

Но в каком-то возрасте ему уже можно доверить колготки?

Я умею выбирать продукты!

Можно научить нажимать кнопку, и посвятить время тому, чтобы научить и объяснить?

Именно в этом наша родительская задача, разве нет?

Как понять, почувствовать, что за обычным «мама-папа, сделайте!», уже сложилась схема «барчук и слуги» ? Уже готова кнопка для манипуляций, которую вы сами торжественно вручили своему ребенку. «Вы сами приучили меня, родители, что это делаете вы! Вот и делайте!».

Родительская жизнь обычно протекает на фоне нашей общей жизни . В личной, общественной, профессиональной сферах, как правило, мы хорошо чувствуем границы. У нас срабатывает естественное чувство: «Фу-фу! Нельзя! Тут мои права. Некрасиво! Это ужасно выглядит. Никуда не годится! Отвратительно!».

Загадочные рудименты отношений или полезный механизм?

Некрасиво, когда из-за общего стола, где все сидят, вскакивает взрослая мама, чтобы принести кетчуп своему 10-летнему дитяте. Мама, которая сделала и подала обед, и ничем не виновата перед своим ребенком, но так сложились у мамы с ребенком отношения! А ребенок уже сам в состоянии принести кетчуп и уже может приготовить его для всей семьи!

Вы, думаете, мама ничему не учит ребенка, поэтому он ничего не умеет, а только покрикивает? Ошибаетесь! Эти «барские» отношения сохраняются в семье как рудимент. Когда-то действительно, проще было все ребенку подать готовое.

А еще – когда-то ребенок слишком рвалася  готовить сам. Кому нужен конкурент в своем «святая святых»? Пусть будет подальше от кухни!

Подальше от папиного гаража, от моей спортивной секции, от компьютера, от моих иголок-ниток-тканей, красок, техники-и-кнопок, путешествий, мыслей, бед-и-радостей.

От моей работы и любимого хобби, от моего «места силы»!

Эй, дети! Что вы делаете в папином кабинете?

Оказывается, не такой уж бесполезный рудимент!

К тому же, такая схема поведения дает понять: «ты — детка, я ухаживаю за тобой, я твоя мама, твой родитель. Всегда, слышишь? В 10 лет, в 40 лет, до самой смерти! Я буду резать тебе мясо, наливать тебе сок, бегать тебе за кетчупом, переводить тебя за ручку через дорогу, советовать тебе, как жить, и буду поправлять тебе подушку».

Может, нам просто нравится их контролировать?

Делаем вывод: не все так просто.

Отношения «дети барчуки и слуги-родители» могут служить маркером — «тут моя, взрослая территория, тебе туда нельзя», и подчеркивать зависимость детей от родителей. Ну и что, что со стороны это «ужасно выглядит» — такое поведение гораздо нужнее родителю, чем ребенку.

У кого-то в семье это маленький кусочек ритуала, у кого-то — основной объем отношений. Дети, вырастая, начинают протестовать, ломать схему — в 3, в 5, в 7 лет, и далее, всю жизнь. Родители, взяв на себя слишком много заботы и хлопот, тоже начинают протестовать «ты мог бы сам»! Мог бы… а зачем? Если все и так хорошо? Мир понятен, хорошо устроен, родители делают то и это, почему это я должен?

Желание все делать самому просыпается со страшной силой в 3 года. Просыпается в какой-то момент

Самостоятельные действия учат лучше, чем любые объяснения!

желание самому познавать мир. И, скажу по-секрету, самостоятельные действия учат ребенка о-очень многому!

То самое «наше детство», если вы помните, быстро учило нас на простых примерах, потому что у нас была наша самостоятельность. Мы могли сами уйти гулять, и узнать, что такое залезть в грязь, поджечь мусор, наткнуться на гвоздь, подраться. Мы быстро узнавали, что такое спички, зеленые сливы, чужие взрослые, дорога. Как пишут сейчас в ностальгических воспоминаниях — мы учились ответственности.

Но мир изменился, с этим нельзя не считаться.

Он изменился везде, на всей планете. Значит, мы, родители, обязаны придумать, как дать нашим детям вырасти в новых условиях, и не превратиться в тепличные растения. Это, конечно, сложнее, чем простое «ничего не трогай» или «пшел вон на улицу, чего дома торчишь?».

Но это возможно! Я знаю прекрасную семью, где дети растут на даче, свободно бегают по большому пространству, где им можно лазить, прыгать, сидеть в траве, общаться с животными, а также с другими детьми и взрослыми :).

Я знаю, что есть чудесные взрослые, которые устраивают городское ориентирование, детские летние лагеря и походы, кружки, фестивали, мастер-классы — Планеренок много пишет о таких людях.

На даче у Ани Геращенко

А начать самостоятельную жизнь можно и на своей кухне, с ребенком. И рядом с компьютером или в пещере Али-бабы — в папином любимом гараже. Можно страшно напрячься, сделать героическое усилие и бегать по утрам вместе с ребенком; можно вместе с ним начать заниматься своим любимым хобби. Можно давать ему кусочки своего мира, не жадничать! Только делать это уместно не тогда, когда вы созрели, а ребенку уже неинтересно. Делают это тогда, когда ребенок спрашивает «а можно, я? А что это? Расскажи, покажи, можно попробовать?».

Мы любим детский труд!

Другое детство.

Самая маленькая - это я

Я росла в другие времена, у меня было другое детство. Помимо шикарной, по нынешним меркам, свободы, в моем детстве был приоритет взрослых. Это мы, дети, получали обязанности — делать мелкие покупки, убирать в доме, помогать взрослым, присматривать за младшими, и с каждым годом эти обязанности росли. Помню, как доводили меня родители примером знакомых пятиклассников «вот у них, когда родители домой приходят — дети уже борщ сварили!», имея в виду, что мне до таких высот далеко. Когда я выходила во двор мести лестницу или помогать маме стирать и развешивать белье, каждый проходящий мимо взрослый считал своим долгом учить меня «как правильно». И попробуй в ответ огрызнуться! « Ты что тете Любе сказала, а? А ну, иди извинись!». Мне было 6 лет…

Когда в школе весь 4 класс объяснял учительнице, что мы помогаем родителям — носим воду, убираем, присматриваем за малышами ( а кое-кто — и за домашней живностью типа гусей, кур), и поэтому не успели сделать домашнее задание, учительница строго отвечала: «Это вы помогаете? Да вы ничего не делаете! Вы что, коров пасете? В школу за три километра ходите? Печку с утра топите? Вы бездельники!». Хотя у некоторых в домах были и печки, которые надо было топить, и прочие радости комфорта.

И это была общая тенденция. В новом спальном районе, где не надо было носить воду и топить печь, помню, как в конце 6 класса мои одноклассники жаловались: «Родители все нагружают и нагружают. И это я должна делать, и то, и еще это. С малым сидеть, по дому все делать, и за покупками — я, а еще придумали — сковородки в доме грязные!». Действительно, жить когда? Слушать музыку, бегать друг к другу в гости, в кино? Правда, мы все успевали :)

И вот мы выросли, но но не можем передать эту схему поведения своим детям. Потому что нашим родителям действительно нужна была помощь!

Внутри нас, наших поколений сидит «уважение к старшим, обязанности по дому, ты с детства должен уметь», а реальность-то изменилась!

Им жить в совсем другом мире

И любые попытки растить ребенка в том же духе часто выглядят неестественными. Можно, конечно, гнуть свою линию, чтобы ребенок старших слушался и уважал, соблюдал порядок, умел яичницу приготовить, пуговицу пришить, и …э-э? Защитить мир от зомби?

Но уже давно домашние дела не требуют детской помощи в прежнем объеме. А почему-то Уважение к Старшим непременно идет в связке с детскими домашними обязанностями. Или это мы не знаем, как еще воспитывать уважение? Без «поди-принеси-подай»?

На эту тему много споров, рассуждений, попыток найти золотую середину. Мы ищем положительные примеры в нашем прошлом, и в опыте других стран, читаем авторитетных педагогов и слушаем авторитетных родителей, у которых что-такое получилось. Но вывод из этого один — так просто нам с детьми сегодня не справиться. Придется думать, думать и решать.

Обслужить другого — разве это плохо?

Как бы мое внутреннее «я» не протестовало против картины «мама, принеси», я думаю вот о чем. А может, в тотальном обслуживании есть своя правда жизни? Своя сермяжная правда? Нынешний мир на 80% (или около того) состоит их того, что одни люди обслуживают других, оказывают услуги. Чем цивилизованнее страна, тем больше сектор рынка услуг. Если не знаешь, чем заняться — придумай новую услугу, так иногда возникают профессии. Может, наши дети «барчуки» спокойно вырастут для нового мира, где нормально, что за кетчупом бежит один взрослый здоровый человек для другого здорового взрослого человека, и в этом нет неуважения, трагедии, необходимости? Это обычный порядок вещей.

Да, я не сторонник ситуаций «дети-барчуки» , хотя в моей родительской жизни есть эти рудименты. И не сторонник ситуации «дети-слуги» — потому, что в большинстве случаев сегодня это не нужно, а значит, неестественно.

Привычные семейные картинки вызывают у меня бурю эмоций, а потом — шквал мыслей. Об уважении и самостоятельности, о мире прошлом и мире будущем, о тепличности и безопасности.

Несколько мыслей вдогонку от Жени.

Я всегда хотела, чтоб дети участвовали в моей жизни, не разделяла свой дом на «мир детей» и «мир взрослых». И по опыту своих друзей уже знала, что если пропустить нужный момент – потом уже ребенка никак не «замотивируешь».
А еще- я вообще беспечная и «ненормальная мамаша».

На концерте жарким летом. Марина, Женя, и, конечно, чей-то ребенок

Попробую сформулировать некоторые принципы- разумеется, задним числом, потому что я действовала не по правилам, а по интуиции.

  1. Захотел что-то делать – делай.
    То есть, на каждое: «Мам, а можно я (порежу салатик, испеку тортик, заведу крысу, пересажу цветок…» – мой ответ: «Да».
  2. Всё, что не опасно для жизни – можно.
    То есть, никто еще не умирал от того, что надел колготки неподходящего цвета или на одну кофту меньше. Или сходил в соседний магазин. Или остался ночевать у подруги.
  3. Позитивные идеи надо реализовывать тут же.
    То есть, если ребенок сегодня сказал, что хочет учиться играть на гитаре (валять из шерсти, лепить из полимерной глины, вышивать крестиком…) –  сделай так, чтоб он мог начать завтра. Послезавтра он может перехотеть

    Можно всё, что не опасно для жизни

И еще. Мне нравится накрывать на стол, подавать еду, кормить. И нравится, когда это делают дети или муж.  Если люди обслуживают друг друга не по принуждению, а добровольно, в этом тоже проявляется их любовь.

А что вы думаете по этому поводу?


 

 

 

 

Фото Ксении Марасановой, Анны Бару, Марины Лидис.
Картинки Марины Лидис.

 

Добавить комментарий для Марина Лидис Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong> <img src="" alt="" class="">

http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://kids.sch.in.ua/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif