Как приручить бабушку?

Растим детку вместе с бабушкой

Сильнейший образ, который стоит за словом «бабушка» – это образ помощницы родителей. С этим образом связаны ожидания помощи, поддержки, уюта и мягкости. Она – благо.
Идеальный, подсознательный образ.
Но стоит спросить у родителей, счастливых обладателей реальной бабушки, что это такое – жить с бабушкой, как получите целую гамму, целый спектр эмоций: от счастья, покоя, уверенности, до ненависти, ноющей зубной боли, соперничества, зависимости.
Огораживаемся мы от наших родителей, или призываем их помочь – бабушки и дедушки у малыша есть, пока они есть. Живем мы в одном доме с нашими родителями, или видим их только на фото, слышим их по скайпу – они есть. Они имеют отношение к нашей детке, и это факт.

В некоторых странах, и в нашей тоже, есть такое уникальное семейное явление – «бабушка». Английский словарь переводит русское слово babushka как  «платок на голове, косынка у бабушки-старушки», а сама бабушка, grandmother – старшая мама.

Оглянитесь вокруг – каждая женщина старше сорока лет – потенциальная бабушка. Разнообразие современных бабушек поражает: это и преподаватель ВУЗа, и бизнес-леди, и бывшая (а то и не обязательно бывшая!) спортсменка. Бабушкой вашему малышу может быть мамина мама, папина мама, мамина или папина бабушка и даже соседка, которая присматривает за ребенком.

Итак, бабушка, данная нам в ощущение – это огромная, значимая часть реальности, от которой мы ждем помощи и чуда, а вместо этого получаем… проблемы и диктат. Или – «никогда не дадим ей воспитывать нашего ребенка!», а на нас сваливается, например, нежная дружба между деткой и «навсегда ненавистной».  Отношения «дети-родители-родители родителей» учат нас жизни в любом возрасте. Амбиции молодых родителей и опыт немолодых – прекрасны и достойны того, чтобы быть вышиты крестиком или хотя бы записаны на память.

Но, поскольку ситуация «мы, детка, и бабушка» очень разнообразна, сосредоточимся  только на одной проблеме: наши родительские принципы и установки не совпадают с бабушкиными.

Вы говорите – «нельзя», а она – «можно». Она говорит – кутать и одевать, вы – «ни в коем случае»! Для вас важно «по порядку», для нее – «лишь бы дитя не плакало». Или – наоборот. Современные бабушки могут быть очень продвинутыми, организованными, передовыми, а родители – мягкими и трепетными.  Не важно пока, в чем различия, но они есть.

Родительские принципы – не мелочи, это не тот случай, где можно так взять и уступить. Я ращу ребенка, и оттого, как я это делаю, зависит его здоровье, его счастье, его будущее!  Нельзя подвинуться ни на йоту, нет!  Просите все, что угодно, но только не это!

К тому же это портит ребенка – всю неделю (или полдня) жить в одной парадигме, а на выходных – в другой. Вдруг, внезапно, можно то, чего дома нельзя. От бабушки ребенок приезжает «испорченный»: он рисует красные звезды на самолетах, он не убирает вещи, не чистит зубы, он ел сладкое!

А авторитет? Какой может быть авторитет у родителей, когда бабушка настаивает на своем? «Немедленно делай зарядку, отдай куклу, одень шарфик, проси прощения, сядь ровно, лежи лежа!». Кто это сказал – мама, папа, бабушка, дедушка – какая разница? Страдает авторитет! Страдает ребенок!

Не страдает ребенок? – ничего, сейчас будет, когда папа и дедушка начнут выяснять отношения. Бабушка и мама могут спорить о воспитании чуть потише, а ребенок пойдет тихо страдать в уголок. Привычный к скандалам ребенок выпросит сладкое у бабушки, куклу у мамы, и пойдет, да…

Большой привет родительскому авторитету!

Шутки-шутками, но может быть и совсем не весело всем.

Что делать?

– Растить детку самим, взяв всю ответственность на себя;

– уехать и жить отдельно;

– бабушке дитя отдавать под расписку, можно – приплачивая, как няне, так уже практикуют;

– выдавать бабушке внука исключительно под наблюдением видеокамер;

– за отдельное спасибо и только на лето;

– только рядом со мной с предварительным письменным договором, чего бабушке «нельзя».

Мда, чем дальше мы от родственников, тем лучше у нас отношения. Это опыт.

Такой выход из ситуации, как минимизировать присутствие бабушки, конечно, есть. И чего мы этим добьемся?  Мы минимизируем присутствие бабушки в жизни внуков. Но единственный ли это вариант?

Я предлагаю подумать вот над чем: специалисты утверждают, что взрослого человека нельзя перевоспитать. У нас нет шанса. Так ли это на самом деле?

Маленький шанс у нас все-таки есть: мы можем попытаться перетащить наших родителей на свою сторону. Надо с ними общаться, и надо понять самим, что происходит на самом деле. С родителями может быть множество своих, нерешенных – или вдруг возникших проблем, а тут появился малыш. И каждый считает, что это что-то изменит. Да, изменит, но как?

Дедушка действительно злобно шутит над малышом, которому нельзя сладкое, или это он, лишенный всеобщего внимания, тянет одеяло на себя?

Бабушка действительно так занята на работе или просто боится остаться одна с малышом, так как никогда не рвалась к родительским подвигам?

Муж-тиран и бабушка-тиран схлестнулись в одной квартире. А мы с деткой что намерены делать? Почитать китайских теоретиков войны?

Разобраться, что происходит на самом деле между родными, непросто. Позовите на помощь кого сможете – друга, специалиста, умную книгу.

И вот мы разобрались со взрослыми проблемами – самое время заняться родительскими. Сесть и спокойно, с бабушкой, а потом – с дедушкой, обсудить насущные вопросы: кутать или не кутать? Давать сладкое или …? В какой садик отдадим, в какую школу? Как ругаем, как наказываем, как хвалим – хотя бы очертить границы допустимого.

Потому что есть бесспорные истины для цивилизованных родителей:

– ребенку лучше в доме без скандалов, криков и противостояния родителей. Если вам для выяснения отношений придется выходить за дверь и кричать друг на друга только шепотом – делайте это. Вы взрослые, можете себе это позволить, а психика малыша закладывается здесь и сейчас;

– значимые для малыша люди – его родные и близкие, которых он видит каждый день – должны придерживаться единой системы воспитания (в ключевых точках хотя бы – «зубы чистить надо», «что такое хорошо и чего нельзя делать ни в коем случае» и т.п.)

– несколько разных взрослых, которые растят малыша, лучше, чем один. Да, лучше. Только ссориться не надо.

– вопрос авторитета – это ваш, взрослый вопрос. Малышу нужна ваша любовь, защита, похвала. Где он ее найдет, у каких взрослых – там и возьмет.

Из моего личного опыта: бабушек было целых две, и еще дедушка. У всех у нас была разница взглядов на жизнь, разница жизненного опыта. Но проблем – не было! То есть таких разногласий, которые бы запомнились как «проблемы». Я по сей день благодарна моим родным. Как так получилось? У меня были самые общие «родительские амбиции» и установки, а в мелочах, вернее, в повседневной жизни, я доверяла своим бабушкам. При том, что с моей мамой и со свекровью у меня были непростые отношения. А перед тем, как выбрать школу для ребенка, я у всех родственников выяснила их взгляды на образование, я была уверена, что нам нужна общая позиция, и пришлось мне пойти на уступки. А в реале получилось, что младшую школу мы выбрали согласно моим взглядам, среднюю – согласно взглядам мужа, свекра и свекрови.

Интересное наблюдение: некоторые обычные проблемы молодой семьи, которые живут вместе с родителями, так и не стали моими «проблемами» – ситуация была, а переживаний не было.  Возможно, потому, что все взрослые родственники хотели счастья моему ребенку, а также хотели семейного мира.

В те же самые годы среди моих друзей были сильны настроения: «Нет, наши родители воспитывали нас не так! Детей – бабушкам? Нет, ни за что!».

Исследования семей с бабушками позволили выяснить вот что: бабушки меньше одергивают, больше хвалят, менее держатся за выполнение порядка и правил (родительских правил и порядков), бабушки дают больше выбора ребенку в незначительных, повседневных мелочах. Бабушкины внуки лучше справляются с нестандартными заданиями, но менее социализованы. Все это – в общем, среднестатистически. Бабушки больше лично общаются с ребенком, чем родители, и это важно!

Специалисты по воспитанию и психологии советуют – если живете вместе с бабушками, учитесь договариваться.

Я же советую – если ситуация напрягает, попробуйте понять, в чем корень бед. Решите ваши взрослые отношения. Когда бабушки и дедушки рады внуку, любят его, их можно убедить, что вот эти прививки не нужны, или они вас убедят, что эти прививки ребенку жизненно необходимы. Наш общий малыш – не полигон амбиций, не одеялко, чтобы его тянуть. Он  маленький человек, а наша задача – вырастить его.

Так можно ли приручить бабушку? Наверное, нет. Но мы потихоньку приручаем друг друга. В чем-то уступим мы, в чем-то она. И все ради нашего любимого общего малыша.